 Wysłany: Czw 19:36, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi zajączek do sklepu spożywczego i mówi:
- Dzień dobry, czy macie jabłka? - Tak, mamy. - To ja poproszę kilo i poproszę każde oddzielnie zapakować. Sprzedawca dziwnie się popatrzył, ale zapakował. Na to zajączek: - Dziękuję, a czy macie może śliwki? - Tak. - No to ja poproszę kilogram. I po sekundzie dodał: - A czy mógłby pan zapakować każdą z nich oddzielnie? Sprzedawca zdenerwowany nieco, zabrał się za pakowanie śliwek. Po chwili zajączek pyta: - Widzę, że macie ładny mak, mogę prosić pół kilograma? Na co rozwścieczony sprzedawca: - Mamy piękny mak, ale nie na sprzedaż! |
|
| Wysłany: Czw 19:34, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Kobieta dzwoni do radia:
-Dzień dobry.chciałam powiedzieć,że znalazłam dziś rano portfel. W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek okaziciela opiewający na sumę 10 000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m.6 w Warszawie. Mam w związku z tym prośbę: proszę puścić panu Stasiowi fajny kawałek z dedykacją ode mnie! |
|
| Wysłany: Czw 19:32, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Kowalski szuka pracy.
Wreszcie wszedł do siedziby jakiejś firmy i spytał się sekretarki: -Czy mógłbym się tu zatrudnić? -Tak, oczywiście. Dostanie pan prywatny samochód, mieszkanie blisko naszej firmy, 10 000 zł miesięcznie i... -Pani chyba żartuje !!! -Ej, ale to pan zaczął! |
|
| Wysłany: Czw 19:30, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Facet złapał złota rybkę, a ta mówi do niego:
- Wypuść mnie a spełnię twoje dwa życzenia. - Dlaczego dwa? Pyta facet. - A bo ja jestem mała rybka. - Dobrze mówi facet, chciałbym, aby w moim mieście nigdy nie zabrakło gorzały. Pstryk i życzenie się spełniło. - A teraz drugie życzenie. - Chciałbym, aby w Czeczeni był pokój. - Nie mogę spełnić tego życzenia bo jestem małą rybką i jest to dla mnie za duże zadanie. Na to facet. - To bym chciał, aby moja żona wyładniała. Rybka na to: - Jak masz jej zdjęcie to pokaż. Facet pokazuje zdjęcie żony, rybka patrzy, patrzy i mówi: - Te facet - daj mapę, i pokaż mi gdzie jest ta Czeczenia... |
|
| Wysłany: Czw 19:29, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Dwóch górali się kłóci, który jest silniejszy.
Jeden mówi: -ja podniosę 100 kg -ja 200! -ja 500 -600! -700! Nagle jeden góral wpada do wody i krzyczy: - Ja tonę! Ja tonę! A drugi: - A ja dwie! |
|
| Wysłany: Czw 19:28, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi pracownik do szefa i pyta:
- Szefie czy mogę wziąć parę dni urlopu by pomóc teściowej w przeprowadzce? -Ależ wykluczone! na to pracownik: -Dziękuję, wiedziałem ze mogę na pana liczyć! |
|
| Wysłany: Czw 19:28, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Mały Yeti krzyczy do taty:
- Tato, Tato gdzie są ludzie??? - Ludzie się skończyli. Jedz dżem. |
|
| Wysłany: Czw 19:25, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Idzie sprzątaczka przez pustynie i mówi "Ale mi tu piachu nanieśli". | |
| Wysłany: Czw 19:24, 11 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Spotykają się dwie pchły. Jedna się pyta drugiej:
- Gdzie byłaś na wakacjach? - Na krecie. |
|
| Wysłany: Śro 19:57, 10 Paź 2007 Temat postu: |
|
| bueheheehehehehe....... nie no lyzeczka:D | |
| Wysłany: Śro 19:11, 10 Paź 2007 Temat postu: |
|
| przychodzi facet do lekarza i mówi:
-panie doktorze! proszę mi pomóc o d jakiegoś czasu wydaję mi się że jestem łyżeczką pomocy! -zaraz zaraz, strasznie pan tu zamieszał. |
|
| Wysłany: Śro 19:10, 10 Paź 2007 Temat postu: |
|
| to było zabójcze ;p | |
| Wysłany: Śro 15:40, 10 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Przychodzi Jasiu do taty i woła:
- Tato, tato, słyszałem, że Twój ojciec był głupi. A ojciec na to: - Chyba Twój! |
|
| Wysłany: Śro 15:39, 10 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Podczas rozprawy sądowej sędzia pyta blondynkę:
- Więc oskarżona nie przyznaje się, że spowodowała pożar w hotelu, zasypiając z papierosem ustach? - Jestem niewinna, Wysoki Sądzie! Kiedy kładłam się do łóżka pościel już się paliła! |
|
| Wysłany: Śro 15:35, 10 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
Szarpie sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze, dziecko mowi: - Ale zalozylismy buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja się sapia. Uuuf, zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi: - Ale to nie moje buciki... Pani niebezpiecznie zwezyly się oczy, odczekala i znów szarpie się z butami... Zeszly. Na to dziecko: - To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic... Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana się trzasc, przelknela sline i znów pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila sie... Weszly. - No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki? - Mam schowane w bucikach... |
|